улыбнуло))

Один сосед спрашивает другог:
- А почему у вас по субботам кошка орёт??
- Я её каждую субботу мою.
- так я свою тоже мою, но она не орёт!
- А вы её выжимаете??

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, это отстирается...

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой  банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука...  В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.  Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас  открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там  два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась,  пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.  Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным  нужен покой.

Значит отец собирается в командировку....
-Дети, кто придумает стишок о том, что он хочет, то я ему и привезу.
Подходит дочка: "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад".
-Хорошо привезу шоколад.
Подходит другая: "Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад"
-Хорошо привезу мармелад.
Продходит сынок: "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед"
-Нет, не складно, иди еще подумай.
Сынок подумал и снова подходит к отцу:"Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!"

Кисловский завод чугунного литья начал выпуск игрушек для детей!...Теперь вы можете быть спокойны!...Вы найдёте своего малыша там где его оставили!...

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

Шведская подводная лодка.
Новый капитан получает инструктаж от старого.
- Встретишь в море русских – не общайся с ними ни в коем случае. У них разговор короткий – «Товсь!» и «Пли!». Понятно?
-Понятно.
Первый поход. Шведы всплывают в нейтральных водах. Неподалеку покачивается русский эсминец. На палубе бородатый капитан презрительно глядя на шведов курит трубку.
Шведский кэп думает «Ну хоть поздороваться нужно же..». Поправляя галстук:
- Хэллоу рашен!...
Русский вынимает трубку изо рта и хмурит брови:
- Шо-о!???? Херово покрашен?? Пли!!!!

Попали в кошачий приют три кота. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий режиссера. Каждому дали по миске с кормом. Кот священника вывалил корм на пол, сложил из него крест, помолился, поел и уснул. Кот архитектора сложил из корма план здания, что то подвигал, подумал...Наконец, все съел и спокойно лёг спать. Кот режиссёра опрокинул миску, напряжённо посмотрел на корм...Вдруг начал долбить его миской, стёр в порошок, весь в нём измазался...Потом избил первых двух котов, упал на спину и, бешено дёргая лапами, истерично заорал:
- Я не могу работать в таких условиях!!!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!

Судят Уилла за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений.

Судья: -Подсудимый, Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое оправдание?
-Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него...

- Свидетельница, Элизабет Тернер, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...

- Потерпевший, Джеймс Норрингтон, как все происходило?
- Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...

- Свидетель, Джек Вороб...
- Капитан Джек Воробей!!!
- Свидетель, капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу? - Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке....

Вечер. Занятой отец. Капризничающий сын.
- Паап, а правда, что у гномов рост два метра и в плечах так же?
- Правда, правда, сынок, иди спать...
- Паап, а правда, что хоббиты все свирепые и в мифрильных кольчугах?
- Правда, правда, спать иди...
- Пааап, а кто такие эльфы?
- Гадость это, гадость... Кому "спать" было сказано?...
Вот так маленький Перумов и пошел спать... И приснился ему сон...

Оригинал: "Boromir smiles" Муравьев: Боромир слабо улыбнулся. Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу Боромира Кто больше, господа?

В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.

Luthien

Суперррр!! 

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:

- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...

- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?

Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:

- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...

*****

- Пап, а пап, а дай мне денег!?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

******
С криками "сим-сим, откройся!"

Али-Баба уже шестой день пытается войти в Интернет.

Guardwood

Едет кактус через реку,
Видит кактус в реке кактус,
Сунул кактус руку  в реку
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

плюс адын модеру Кактусу.

Вот вам история:

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - «У меня слишком маленькая грудь»,
надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.
Слышу - «Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.»
Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет…
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла! (С)

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило..

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- француз говорит: "Две максимум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- француз говорит: "Три максимум",
- Эх слабак - и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- немец говорит: "4 макисмум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- 5 максимум,
- Эх слабак - и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорил, что 10 есть,
- А у меня з собой еще одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорю 10,
- А ты мне тоже понравился.

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то..
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь всем сразу слышно!

Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, *****дь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.