Korvin's Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Korvin's Forum » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 46

1

Да, здесь будут жить именно они...

•  -Берримор, что это за жуткий вой на болотах?
-Это собака Басков, сэр.

•  Познер:
- Добрый вечер, сегодня
я хотел бы взять интервью у
Тимоти из "Фабрики звезд".
Тимоти, являясь хэдлайнером
тотального лейбла постсоветской
фанк-культуры, чувствуете ли
Вы гражданскую составляющую
позиционированного поп-идола
как некий доминантный статус
заведомо пролонгированного
телевизионным эфиром
зрителя и навязанного ему
же жесткой ротацией
истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем
к солисту группы "Ленинград"
господину Сергею Шнурову.

• Двое споpят.
- Это он!
- Hе он!
- Он!
- Hе он!
- Пойдем спpосим...
Подходят к дpугому человеку.
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - дpугому:
- Я же говоpил!

• Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться.

=)
• К ветеринару на приём заходит бегемот, а на голове у него сидит жаба. Ветеринар спрашивает:
- На что жалуемся?
Жаба:
-Да вот, геморрой вылез...
кажется это интерпретация совсем другого анекдота)

2

Crafty написал(а):

•  Познер:
- Добрый вечер, сегодня
я хотел бы взять интервью у
Тимоти из "Фабрики звезд".
Тимоти, являясь хэдлайнером
тотального лейбла постсоветской
фанк-культуры, чувствуете ли
Вы гражданскую составляющую
позиционированного поп-идола
как некий доминантный статус
заведомо пролонгированного
телевизионным эфиром
зрителя и навязанного ему
же жесткой ротацией
истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем
к солисту группы "Ленинград"
господину Сергею Шнурову.

улыбнуло))

3

• Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в... руку!

4

Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит:
- А Кеша всё видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
- Кеша это не попугай, Кеша это питбуль...

Стоят 2 блондинки на остановке.Одна другую спрашивает
-Тебе на каком автобусе?
-На 2-ом,а тебе?
-На 7-ом.
Приходит 27 автобус
-О отлично,вместе поедим!

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"

Что думают мужчина и женщина после бурного секса:
Женщина - Я ему больше не нравлюсь. Всё. Он считает меня страшной. Все друзья его меня дурой называю наверное. И грудь у меня плохая. И щас он удовольствия не получил. Господи, ну почему я такая?....
Мужчина - Муха? Муха на потолке! Как она держится там своими маленькими лапками?

А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев?? они же вас любят!!!

5

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: [вырезано цензурой], ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Бывает, сидишь ты дома один, у тебя выходной, дел - никаких, дома - никого. Ложишься на диван, берёшь запотевшую кружечку ледяного пивка, включаешь матч любимой команды, которая уверенно выигрывает, и тут телефонный звонок:
- Ты сына из садика забрал? Выключатель на кухне починил? с собакой погулял? Сегодня вечером мама приезжает, ты помнишь, что на вокзал надо ехать? Серёжа, ну что ты молчишь?!!
А ты не Серёжа, ты Коля.
И так хорошо...

Штирлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штирлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.

6

Один сосед спрашивает другог:
- А почему у вас по субботам кошка орёт??
- Я её каждую субботу мою.
- так я свою тоже мою, но она не орёт!
- А вы её выжимаете??

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, это отстирается...

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

7

Жизненный анекдотик...
Cо слов менеджера:
“Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки
к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находиться. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись - парашютист спрашивает "Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?", а тот отвечает "Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай!".

По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его
милиционер и говорит:
- В чем дело?
- Повешусь!
- Веревку-то надо привязывать к шее!
- Пробовал, задыхаюсь.

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто идут Владимир Владимирович™ и президент Украины Виктор Андреевич Ющенко по пустыне. Виктор Андреевич несет бурдюк с водой, а Владимир Владимирович™ несет мешок золота.
- Слышь, брателло, - спрашивает вдруг Владимир Владимирович™ у Виктора Андреевича, - Дай воды попить.
- Даром не дам, - отвечал Виктор Андреевич, - Можу обміняти.
- Давай! - согласился Владимир Владимирович™.
Мужчины остановились. Виктор Андреевич отдал Владимиру Владимировичу™ бурдюк с водой, а Владимир Владимирович™ отдал Виктору Андреевичу мешок с золотом.
Мужчины пошли по пустыне дальше.
- Слышь, брателло, - спросил вдруг Виктор Андреевич, - Дай води попити.
- Даром не дам, - отвечал Владимир Владимирович™, - Могу продать.
- Давай! – согласился Виктор Андреевич.
- Устроим рынок, - предложил Владимир Владимирович™.
- Добре, - согласился Виктор Андреевич, - Рынок – так рынок!
Владимир Владимирович™ остановился у бархана, поставил перед собой бурдюк с водой и закричал:
- А вот вода! Кому воды!
- Мені! – воскликнул Виктор Андреевич, - Скiльки?
- Один глоток, - ответил Владимир Владимирович™, - Стоит мешок золота.
- Ти че? – удивился Виктор Андреевич, - Офонарел?! Ти давай призначай економічно обґрунтовану ціну!
- А ты, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, обводя своими президентскими руками бескрайнюю пустыню, - Походи по рынку, поторгуйся.
Виктор Андреевич растерянно оглянулся.
Владимир Владимирович™ улыбнулся во сне.

8

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой  банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука...  В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.  Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас  открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там  два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась,  пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.  Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным  нужен покой.

9

Разговор органов
Мозг: Надо вставать.... Глаза,открываемся!
Глаза: Офанарел? Там же светло!
Мозг: Ноги, подъём!
Ноги: Нихрена!!!
Мозг: ????
Ноги: Мы затекли!
Мозг: Руки, помассируйте ноги!
Руки: Сами оправятся!
Мозг: Что за фигня? Рот, ты же порвёшься, хватит зевать!
Рот: Что хочу - то и делаю!
Ноги: Руки, накройте меня одеялом - холодно!
Руки: С удовольствием!
Мозг: Отставить!!!!! Ноги, свешиваемся с кровати!!!
Ноги: (свешиваясь) Рррррррррр, во пристал.
Руки: Сердце спать хочешь?
Сердце: ДА, Почки, вы как?
Почки: Живые, но спать хоцца!.......Печень, что стобой ?
Печень: А вы еще и спрашиваете, после вчерашнего то ?
Мозг: Разговорчики в строю!!! Ноги, встаём, быстро!!!!.......
Глаза, открываемся и докладываем обстановку!
Глаза: Низачто!
Моч.Пузырь.: Почки, мне надо!
Почки: Эй Мозг, тут пузырю Надо!...
Мозг: Ноги, шагом марш! Глаза, докладываем обстановку!
Глаза: Отстань!!!!!!!
Мозг: Идём по приборам! Руки, что впереди?
Руки: что-то мягкое - ПОДУШКА!
Мозг: Ноги, быстро встать с кровати! Бегом в ванну!
Ноги: Ну, как хочешь!
Мозг: ......почему бег прекратился?
Нос: ааааааа больно!
Мозг: Глаза, мы где?
Левый Глаз: Мы упёрлись в косяк Двери! Правый, ты жив?
Правый глаз: Жив, я теперь и в темноте святить буду!
Моч.Пузырь: Почки, мне очень надо!
Почки: Мозг, Пузырь не может терпеть!
Мозг: Беру управление на себя! Ноги, Шаг влево!..... Теперь три прямо
и один налево !..........Хорошо......... Руки, включаем свет!....
Сердце: По мне ток бежит!
Рука: Меня Трясёт!
Мозг: Глаза, доложили обстановку!
Глаза: Рука держится за два провода!
Мозг: Блин, мы же вчера выключатели сняли....Рука, отдёрни свою подругу!
Пузырь: Мозг, ты Садист?
Мозг: Руки, открываем Дверь!
Глаза: Пузырь, радуйся!

10

Надпись на гробовой плите : "Не все йогурты одинакого полезны".

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть. После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что **ять, докурился?!!

- Итак, знатоки... время!
- Без пяти девять!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, **ять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
-Бл@, кто эти люди????

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.

Пошли смс в 4 часа ночи на любой номер с вопросом "Ты где?" и получишь прикольную рифму на свой мобильник.

Поймали два нарка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один нарик говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН!!!

Давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка дай третью...

11

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.   http://img201.imageshack.us/img201/8143/cooltr2.gif

из перлов комментаторов:

- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Судья на4ал думать – добра не жди...

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился...

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает - Ты чего трясешься? -Да замерз. -А зачем тогда выкапывался?

Две блондинки переходят через мост в Москве.
-Смотри, Волга - говорит одна.
-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
-Это не Волга - говорит "прыгунья".
-Ха! Ну я же тебе говорила!
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
"Засос", - подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SоS" открытым текстом.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Немцы скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

12

Значит отец собирается в командировку....
-Дети, кто придумает стишок о том, что он хочет, то я ему и привезу.
Подходит дочка: "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад".
-Хорошо привезу шоколад.
Подходит другая: "Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад"
-Хорошо привезу мармелад.
Продходит сынок: "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед"
-Нет, не складно, иди еще подумай.
Сынок подумал и снова подходит к отцу:"Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!"

13

4 стадии толкинутости:

1. "Что-то прикольное..."
2. "Хм-м-м, а это похоже на правду..."
3. "Да это истинная правда!"
4. "Всё это фигня, только я знаю, как было на самом деле!!!"

Американская подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.

14

Кисловский завод чугунного литья начал выпуск игрушек для детей!...Теперь вы можете быть спокойны!...Вы найдёте своего малыша там где его оставили!...

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

Шведская подводная лодка.
Новый капитан получает инструктаж от старого.
- Встретишь в море русских – не общайся с ними ни в коем случае. У них разговор короткий – «Товсь!» и «Пли!». Понятно?
-Понятно.
Первый поход. Шведы всплывают в нейтральных водах. Неподалеку покачивается русский эсминец. На палубе бородатый капитан презрительно глядя на шведов курит трубку.
Шведский кэп думает «Ну хоть поздороваться нужно же..». Поправляя галстук:
- Хэллоу рашен!...
Русский вынимает трубку изо рта и хмурит брови:
- Шо-о!???? Херово покрашен?? Пли!!!!

Попали в кошачий приют три кота. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий режиссера. Каждому дали по миске с кормом. Кот священника вывалил корм на пол, сложил из него крест, помолился, поел и уснул. Кот архитектора сложил из корма план здания, что то подвигал, подумал...Наконец, все съел и спокойно лёг спать. Кот режиссёра опрокинул миску, напряжённо посмотрел на корм...Вдруг начал долбить его миской, стёр в порошок, весь в нём измазался...Потом избил первых двух котов, упал на спину и, бешено дёргая лапами, истерично заорал:
- Я не могу работать в таких условиях!!!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!

15

а еще тут и тут милый боян :)

16

Судят Уилла за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений.

Судья: -Подсудимый, Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое оправдание?
-Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него...

- Свидетельница, Элизабет Тернер, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...

- Потерпевший, Джеймс Норрингтон, как все происходило?
- Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...

- Свидетель, Джек Вороб...
- Капитан Джек Воробей!!!
- Свидетель, капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу? - Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке....

Вечер. Занятой отец. Капризничающий сын.
- Паап, а правда, что у гномов рост два метра и в плечах так же?
- Правда, правда, сынок, иди спать...
- Паап, а правда, что хоббиты все свирепые и в мифрильных кольчугах?
- Правда, правда, спать иди...
- Пааап, а кто такие эльфы?
- Гадость это, гадость... Кому "спать" было сказано?...
Вот так маленький Перумов и пошел спать... И приснился ему сон...

Оригинал: "Boromir smiles" Муравьев: Боромир слабо улыбнулся. Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу Боромира Кто больше, господа?

В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.

17

:lol:  сижу я в тумбочке)))

18

Luthien

Spark написал(а):

:lol:  сижу я в тумбочке)))

Суперррр!!  :rofl:

19

Spark написал(а):

Разговор органов

:lol:  :lol:  :lol:  :rofl:
Под столом!

20

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:

- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...

- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?

Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:

- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...

*****

- Пап, а пап, а дай мне денег!?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

******
С криками "сим-сим, откройся!"

Али-Баба уже шестой день пытается войти в Интернет.

21

Едет ахтунг через реку,
Видит ахтунг в реке ахтунг,
Сунул ахтунг руку  в реку
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

22

:O Guardwood

Едет кактус через реку,
Видит кактус в реке кактус,
Сунул кактус руку  в реку
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

плюс адын модеру Кактусу.

23

barArum написал(а):

:O Guardwood

Едет кактус через реку,
Видит кактус в реке кактус,
Сунул кактус руку  в реку
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

плюс адын модеру Кактусу.

Блин ребяты пощедите, я не мугу больше так смеятцо :rofl: тут да ещё и в Балдурс гейте :lol: я тут просто по полу катаюсь :rofl:

Привет Кактусу :bye: , не обижайся))

24

Вот вам история:

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - «У меня слишком маленькая грудь»,
надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.
Слышу - «Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.»
Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет…
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла! (С)

25

Твоя мама такая толстая, если:

- она использует матрас как прокладку
- НАСА планирует закрыть ею озоновую дыру
- ее параметры - 200-200-200, и это только ее левая рука!
- однажды пукнув, она вывела себя на орбиту
- она могла бы быть восьмым континентом
- когда она одевает свитер с буквой "Х", то вертолеты пытаются
  приземлится на нее
- ее засекает радар
- ей нужна карта, чтобы найти собственную задницу
- каскадерские агенства предлагают ей работу в качестве страховочного
  батута
- ее nickname - "Сало"
- людей водят к ней на экскурсии
- она пошла в кино и загородила экран всем(!) рядам
- когда она плавала в море, испанцы подплыв к ней, заявили, что открыли
  новые земли
- приходит в ресторан, смотрит в меню, закрывает его и говорит -"Хорошо,
  принесите!"
- ей приходится гладить свои трусы разложив их на летном поле
- когда она прыгает с тарзанки, вслед за ней обрушивается и мост
- у нее есть свой индекс
- НАСА запустило вокруг нее спутник
- даже Биллу Гейтсу не оплатить ее липосакцию
- когда она приходит в парк аттракционов, люди пытаются на ней
  прокатиться
- когда она загорает на пляже, никому не хватает солнца
- когда она прыгает с тарзанки, она пападает сразу в ад
- когда она гуляет на высоких каблуках, то с каждым шагом открывает
  новое месторождение нефти
- люди прыгают с моста на ее резинке от трусов
- когда я пытался объехать ее на машине, у меня закончился бензин
- она может одновременно находится в двух часовых поясах
- кода она загорает на пляже, Гринпис пытается спасти ее, оттащив ее
  обратно в воду
- у тебя есть ее единственная фотография - со спутника
- ее привязывают за плечи к экскаваторам и протаскивают сквозь туннель,
  чтобы прочистить его

26

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило..

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- француз говорит: "Две максимум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- француз говорит: "Три максимум",
- Эх слабак - и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- немец говорит: "4 макисмум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- 5 максимум,
- Эх слабак - и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорил, что 10 есть,
- А у меня з собой еще одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорю 10,
- А ты мне тоже понравился.

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то..
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь всем сразу слышно!

27

- Мало кто знает, всего за два визита Владимир Путин обучил Джорджа
Буша русскому языку.
Путин - Ну что ж повторим Дринк.
Буш - Бухать.
Путин - Митинг.
Буш - Собрание.
Путин - Точнее.
Буш - Бухать.
Путин - Герлз.
Буш - Матвиенко.
Путин - Шоу герлз.
Буш - Степаненко.
Путин - Ран.
Буш - Бежать, делать ноги, спасаться.
Путин - РАН!
Буш - Российская Академия Наук.
Путин - Баран!
Буш - Барнаульская Академия наук!
Путин - Гуд!
Буш - Паровоз!
Путин - Вери гуд!
Буш - Бухать!
Путин - Вери, Вери, Вери гуд!
Буш - 2 паровоза и бухать!
Путин -Фак.
Буш - Факультет.
Путин - Мазе фака.
Буш - Декан факультета.
Путин - Пентхауз.
Буш - Чердак!
Путин - Российское издание.
Буш - Бардак.
Путин - Вери, Вери гуд и пентхауз
Буш - два паровоза, бухать и бардак
Путин - Финанс.
Буш - Финансы.
Путин - Кредитс.
Буш - Обломись.
Путин - Не понял.
Буш - Донт андестенд.
Путин - А в печень?
Буш - 30 процентов годовых.
Путин - О кей!
Буш - Хорошо..
Путин - Ворлд терроризм
Буш - порвем как грелку, два паровоза, бухать и бардак

28

Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, *****дь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом


- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

29

С падонкавскаго на старославянский:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (люди лепо глаголют)
"Да воспомянуту быти!" (Да воспомянуту быти)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

30

CEBa
кстати могу это всё сделать в цензуре... так чтоб писали "писарь - атской диавол" а выходило "Писарь - атской диавол!"


Вы здесь » Korvin's Forum » Юмор » Анекдоты