Korvin's Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Korvin's Forum » Юмор » Анекдоты про студентоФФ


Анекдоты про студентоФФ

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!   :rofl:

Студент с преподавателем на экзамене.
Преподаватель: - Ну, знаешь?
Студент: - Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вам какой задать вопрос? Один длинный, но трудный или 2 коротких, но лёгких?
- Один трудный.
- Ну тогда сколько будет 2 умножить на 2?
- 3 будет.
- Почему?
- А это уже другой вопрос.

Студенты дают интервью:
- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

Отредактировано Torment Girl (07-10-2006 02:51:20)

2

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы.
Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.

- Что главное для студента? - 1. Хорошо поесть. 2. Хорошо поспать. 3. Хорошо поспать одному.

На физфаке в университете всеобщее веселье.
Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
Их спрашивают: - Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.

3

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью!

На экзамене: (студентка и профессор): -
...Садитесь, -сказал профессор, Два!
- А если я лягу?
- Ну может на четвёрку и вытянешь!

Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя:
- А писло чисать?
- Ну чешите, если это вам поможет...     :rofl:

4

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.    :rofl:

Экзамен. Преподаватель (П) пригласил к себе студента (С) у которого уже подошло время отвечать. Тот вышел с листочком бумаги, на котором всего какие-то две небольшие записи.
-(П) А где ваш ответ?
-(С) В голове.
-(П) А на листочке что?
-(С) А это не уместилось.

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент: - Це, кажется.
Профессор: - Что это такое?
Студент: - Скорость света.
Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди

5

прям про меня!!))))))

6

Рассказывает один очень пожилой преподаватель:
- Сплю я, и снится мне, будто я читаю лекцию студентам. Открываю глаза: я и, правда, читаю лекцию!

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

7

как всем известно на каждой стадии обучения у студентов,они по разному относятся к отчислению...
Первый курс:лишь бы не выгнали,Господи,лишь бы не выгнали...
Второй курс:да,хорошо бы,чтоб не выгнали,было бы здорово...
Третий курс:ну вроде раньше не выгнали,надеюсь,очень надеюсь,что и сейчас не выгонят...
Четвертый курс.Экзамен,сидит проффесор,а перед ним студент.
Студент: -Это?
Проффесор: -нет...
С.: - Может это?
П.: -нет...
Студент переворачивает книгу и придвигает к проффесору: -Сам ищи!!

8

Препод: - Во всех языках мира одинарное утверждение означает утверждение, а одинарное отрицание означает отрицание.
Во многих языках мира двойное отрицание означает утверждение.
Но ни в одном языке мира двойное отрицание не означает утверждение...

Голос с последней парты: - Да, конечно...

У нас на курсах было:
Препод: - вы помните, как князь Олег прибивал щит на врата Царь-града?
С предпоследней парты: - конечно! как сейчас помню: стою я на стремянке, держу этот щит, а князь его прибивает...
С последней парты: - так вот кто, оказывается, на меня упал, когда я князю стремянку придерживал!..

:lol:

9

Вчера:
Препод одной из девушек:
- Если бы Вы не давали, то и слава Богу... А так...

Отредактировано Kovion Norris (24-05-2007 00:02:44)

10

Экзамены....

Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету.
Студенты быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки.
...
5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.
                      ***
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Отредактировано Sweety (25-06-2007 22:27:05)


Вы здесь » Korvin's Forum » Юмор » Анекдоты про студентоФФ